La resurrección de Charlie Kirk está prevista para el próximo domingo

Publié par Contra información sur 18 Septembre 2025, 09:22am

Ben Shapiro, el recién nombrado Papa de la Iglesia de Charlie Kirk, ha anunciado que la resurrección de Kirk tendrá lugar a la 1 p. m., hora del este, el próximo domingo por la tarde. Todas las iglesias estarán cerradas y los partidos de la NFL se han reprogramado para el sábado o el lunes para que los estadounidenses no se distraigan mientras presencian la Singularidad de Charlie Kirk, que promete ser un espectáculo impresionante que inaugurará el milenio, tras el cual nadie podrá volver a criticar a Charlie Kirk, Benjamin Netanyahu ni Donald Trump.

El evento del domingo marcará la primera vez que un ser humano regresa digitalmente de la muerte. Kirk será resucitado por una impresora 3D controlada por una supercomputadora que funciona con software de inteligencia artificial desarrollado por un consorcio que incluye Palantir de Peter Thiel, OpenAI de Sam Altman, Grok de Elon Musk, Mobileye de Amnon Shashua y algunos bocetos rudimentarios de Kirk dibujados por Ben Shapiro y Benjamin Netanyahu.

El nuevo "Kirk 2.0", impreso en 3D, representará una mejora significativa respecto al original, cuyo costoso software prosionista se había vuelto cada vez más inestable durante las semanas y meses previos a su muerte. El nuevo y mejorado Kirk nunca más rechazará la financiación de Netanyahu, ni invitará a Candace Owens y Tucker Carlson a conferencias, ni mencionará que los judíos controlan los medios de comunicación y patrocinan el marxismo cultural, ni cuestionará la narrativa sagrada del 7 de octubre.

También se espera que el resucitado Kirk respalde la versión oficial de su asesinato de un solo disparo desde 200 yardas a manos de un francotirador vestido de negro en un tejado con una ruta de escape perfectamente planificada, que resultó ser un groyper amante de los transexuales llamado Tyler Robinson. Además, Kirk 2.0 acribillará a los teóricos de la conspiración que creen que George Zinn, el propagandista judío del 11-S que creó una distracción en el lugar del tiroteo, tuvo algo que ver, o que cuestionan cómo llegó el rifle del tejado al bosque donde fue descubierto.

Después de resolver él solo su propio asesinato para satisfacción de todos, Kirk 2.0 será ungido Mesías para poder gobernar el mundo desde un templo de sacrificios de sangre reconstruido en Jerusalén tan pronto como esos molestos palestinos, y cualquier otra persona que se oponga a la nueva dispensación, hayan sido exterminados.

Contactado por teléfono celular en un baño de la Casa Blanca, el presidente Trump dijo que siempre amó a Charlie Kirk "excepto cuando me decía que no obedeciera las órdenes de Bibi de atacar a Irán". Trump dijo que esperaba trabajar con el avatar resucitado de Kirk, quien sin duda ya no daría ese tipo de consejos. El presidente agregó que esperaba que el consorcio de Thiel también resucitara a Jeffrey Epstein, y agregó que ya había probado prototipos de las androides adolescentes femeninas de Epstein 2.0: "¡Son tremendas! La gente dice que son las mejores de todos los tiempos, ¿y saben qué? Tienen razón. Las miré y dije, ¡guau ! Los expertos vinieron a mí, gente muy inteligente, las mejores personas, y me dijeron: 'Señor, nunca hemos visto nada tan increíble, tan perfecto, tan absolutamente increíble'. Y dije: 'Por supuesto que no, porque son mías, quiero decir nuestras, mías y de Jeffrey, y estamos ganando como ninguna otra cosa'. Créeme."

Kevin Barrett

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